De algunos monstruos y otros depredadores o de cómo descubrir que no eres Heidi...

Encontrarte en una ciudad que desconoces resulta duro. Debe ser que a las de pueblo se nos nota en la cara. Mi periplo empieza cuando intento seguir una señal que hace tiempo se ha apagado. Pero… Cosas del destino… Y ahora que lo pienso, de una mujer probablemente o sin duda alguna, estúpida… Ese dinero lo guardaba para otro viaje. Debía haber seguido guardado. Me había planteado únicamente adivinar en ojos ajenos lo que debían guardar los míos que ya hacía tiempo, lo negaban a cada paso. Y… Seguí una señal consumida demasiado tiempo antes. La vorágine me lleva a sentir miedo. Debí haberle hecho caso también a esa señal. Me acomodo en el asiento tras algunas taquicardias varias, y es que antes sólo había tomado dos trenes. Había preguntado a varios trabajadores cómo llegar bien a destino. Tantas señales a la vez mirando en todas direcciones y no quería ir a otro lugar que no fuera el que marcaba mi billete. La noche se hace larga, y casi estoy a punto de acabar el libro. Espero haberlo

No es el momento de cambiar el rumbo de tus pasos… Ni de pedirte que me dejes el recuerdo de un abrazo… Temes de nuevo que el abrazo lleve al beso… Que ese beso te traicione y no te deje partir… Te miro ausente como andas repartiendo impunemente… El mío el tuyo, los sueños que agonizan en presente… Porque el pasado y el futuro se diluyen mientras me dices adiós, y tú me dices adiós. Si acaso un día pasaras por aquí cerca, perdóname el desorden de mi mundo… Te encontrarás siempre la puerta abierta… Para pedirte el resto de un segundo… Si tú me dieras lo que te sobra de un beso… Si me regalas lo que dura una mirada… Si me dejaras… Si me dejaras al menos todo eso… Si me dejaras al menos todo eso… Podría tenerte a ti, sin tener nada… Hoy yo me beso y me lamo las heridas que me dejas… Me son queridas quizá porque marcan tu recuerdo… Perdóname mi amor si se me olvida acompañarte lentamente hasta la puerta… Si acaso un día pasaras por aquí cerca, perdóname el desorden de mi mundo… Te encontra

Ando sentada frente a la barra. Ante el humeante café con leche. Necesitaba salir de casa. No hay manera de encontrar un huequecito en el que hallar paz. Probablemente la tormenta la lleve dentro, y porque es ella sola la que maquina las emociones, me temo que hasta que no llegue la calma no habrá lugar. Reconozco que estar en medio de una de ellas me incita a escribir, y sólo espero levantarme la mañana menos pensada sin nubes sobre mi vida, y escribir en calma. Encontrando luz sin necesidad alguna de verla en las estrellas que el cielo me muestra en plena noche. Tengo la sensación de que cada movimiento me acerca más al fondo de un lago del que no atisbo a ver su orilla. Trato de alcanzarla pero percibo el cansancio en mis extremidades. Mi agotada respiración me imposibilita gritar a quienes en ella se encuentran, y decido dejar de luchar para dejarme llevar por las mareas. Me hundo una y otra vez, y sólo cuando un rayo de luz consigue atravesar las turbias aguas, lucho contra mi

Sólo sabrás de cuanto te hablo si alguna vez pasaste por lo mismo. Es complejo describirte por más que lo intento qué me puebla hoy… Creo sentir en mi pecho un agujero que me roba el alma a borbotones. Necesito salir. Me falta el aire. O tal vez lo que empiece a faltarme es la vida. Lo intento. Te prometo que lo intento. Para acabar entendiendo que acabo por abandonarme y encerrarme. Hacerme un ovillo y pretender que nada ya pueda rozarme. Quiero sacar fuerzas y presiento que escapan por el mismo lugar en que lo hace mi aliento. Llegó a poblarte alguna vez quien fuera capaz de tapar ese pedacito de ti, y que sin saber demasiado bien cómo, desapareció un día? Alguna vez te han instruido más luz de la que jamás nunca nadie haya podido brindarte? Has sentido que se alejaban dejándote huérfana de llanto y esperanza? Has imaginado una y otra vez que ese pecho y esas manos iban a cobijarte el resto de tus noches, volviéndolas cálidas? Lo has sentido? Puedes entender de qué te hablo? Po

Se deslizan lentos, pegajosos. Aún latentes. Resbalando por unas manillas que los olvidarán sólo un segundo después. Caen. Uno tras otro, y mecidos por el aire caliente que juega entre las aspas del viejo ventilador que prende del techo, y que baila siempre en la misma dirección. Sobre la techumbre, se dibujan las manchas de humedad y abandono. Tonos amarillentos y grises que lo envuelven más que los propios olores que desprende el viejo edificio. La mugre parece haberlo invadido todo. Y los cristales se han vuelto caleidoscopios desde donde inventar nuevas vidas, siempre y cuando seas capaz de imaginar cuanto ocurre fuera. El llanto de los niños y las riñas entre algunos vecinos se han vuelto la banda sonora de mi estancia aquí, y sólo advierto por debajo de ellos, el goteo incesante de un grifo que anda olvidado entre el óxido el hastío y su propio llanto... La necesidad de una ducha es continua. Pero tras entender que una te llevará a otra, y esta otra a una que acabará pidiéndot

Apoyo mi cabeza sobre el frío cristal… Mi respiración torna borrosa la visión a través de él… Observo los pequeños puntos de luz que se dibujan sobre la lluvia que lo salpica… Cierro los ojos, y la luz aparece y desaparece una y otra vez hasta que volvemos a la oscura noche… Imagino las manos sobre el piano… El canon de las tubas me sumerge por completo… Alzo mi mano para dibujar en la niebla un círculo… Puedes verlo?... Lo hueles?... Puedes olerlo?... Eres capaz de percibirlo?... Un mundo nos aparta estando tan solo a unos centímetros del otro… Qué no pasará por ella?… Qué te está poblando ahora?... Intento acariciarte y cuando mi mano roza la tuya, desapareces sin dejar rastro… Vuelvo mi cara de nuevo al cristal… Violines se suman… El piano se añade a la lluvia con una comunión que parece unirse a un ritmo perfecto y acompasado… Sigo observándote a través de la niebla… Imágenes… Una tras otra… No me ves?... Estoy a tu lado… Deja de resguardarte de la lluvia… Estoy aquí… No puedes

Unas horas. Sólo unas pocas y soy incapaz de hacer recuento. A día de hoy creía haber perdido más de lo que era necesario. Ya no hablo de espacios. A estas alturas se me hace casi imposible pensar que pueda llegar a recobrarlos algún día. No hablo de almas. Estanqué la mía. Me resulta más fácil seguir así. Cualquiera podría pensar que nada tengo que ver con la mujer que hace cerca de un año, salía una fría tarde del mes de febrero con los ojos anegados en lágrimas y el alma hecha pedazos, abandonando un sueño que me tuvo atada y ciega por completo… Han pasado algunos tiempos. Sé que aún quedan algunos por venir. Estaciones que me harán sentir que tal vez recobre algún día mi vida, esa que siento que sigue escapando de mis manos porque así me lo he propuesto. Empiezo a despertar del lento y largo letargo, y no me encuentro. Incapaz de encontrar a nadie a mi alrededor. Incapaz de permitirle a mi alma ser o estar. Siento haber perdido demasiadas palabras. No es una

Llego a casa con ganas de escribir. Lástima no poder detener el tiempo, porque las obligaciones reclaman el suyo, y siento que los papeles que intento representar en esta vida, me roban uno que ya nunca volverá a ser mío. Siento lástima por perder palabras. Siento lástima por desterrar de mi alma fugaces recuerdos que ya no sé si me acaban llenando o me vacían por completo. Te echo de menos. Echo de menos tus ojos, esos con los que tantas veces intentaste que viera mi mundo. Echo de menos tus palabras y tus alas. Echo de menos envolverme en ellas. Y siento que sólo me quedan las palabras para hacértelo entender. Te echo de menos. Intento desterrar cuanto haya podido vivir a tu lado, si en mis tormentas he podido llegar a herirte. Recuerdo que me reñías como a una niña cuando mis actos te mostraban que mis manos andaban huérfanas por miedo a perderte... No vas a perderme nunca…. Te quiero demasiado…. Y tengo en mi memoria que fue hace tanto… De vez en

Llego a tiempo. Tras dar un par de vueltas a la zona, reconozco el restaurante en el que has reservado. Es la primera vez que voy a comer allí, y conociendo los bares y la reputación de la zona, no ando demasiado segura de que encontremos cuanto buscamos. Debo estar demasiado viciada de relaciones anteriores en las que no intentando ser detallista apenas en nada, he acabado comiendo una hamburguesa, un crepe o cualquier chorrada en uno de esos lugares que preparan comida rápida y poco sana. Te encuentro de camino, y reconozco que respiro tranquila al ver tu sonrisa. El sitio me parece perfecto. Tienen dispuestas sobre cada una de las mesas, esas lámparas de cristales pintados. Éstas además tienen libélulas conformadas con cristales de diferentes colores, desde el malva al verde, pasando por el naranja o el amarillo. El sol te toca de lleno y aprecio el color de tus ojos. Hoy transmiten paz. Pequeños destellos de deseo y tal vez un ápice de nerviosismo, ese que

Te la vendo y vas a tener segundos contados para hacerla tuya… Preparo las velas. Las dispongo en el suelo, manteniendo la misma distancia entre unas y otras, para que las sombras se dibujen paralelas entre ellas. Las dispongo sobre los muebles y las mesitas. Mientras esperas estirado en la cama. Tal vez sin entender demasiado bien el por qué de dicho ritual… Sólo le doy cuanto necesita. Te observo de reojo. Un simple vistazo me vale para darme cuenta de que sólo yo voy a disfrutar de ellas. Una lástima. El camino entre la nieve me agota. El frío me hace buscar un contacto que no acabo de recibir como espero. Por qué espero? Pequeños destellos que me llevan a desear que las horas pasen prontas y me devuelvan a mi espacio. Ese que no dejas de inundar con tu presencia. Una y otra vez. No sólo me robas destellos… No sólo tratas de colocar las velas sin sentido… No sólo me abandonas en una fría cama… No sólo… Has olvidado por completo pagarle a mi al

Qué se esconde tras la palabra que no llegamos a pronunciar nunca?… Qué hay tras los silencios?… Tras los pensamientos que pasan ante nosotros, fugaces?… Qué guarda un pacto?… Tal vez miedo?... Qué esconden todas y cada una de las lágrimas que derramamos sin saber demasiado bien por qué? Qué guardan las miradas que te robo o las que intento que no hagas tuyas por miedo a delatar al tiempo?... Qué guardan las mareas?... Y las mañanas?... Qué guarda la noche, imparable y tan cálida como abrupta?... Qué guardan las almas?... Y el vacío?... Qué guarda el vacío?... Qué guardan tus ojos?... Qué hay tras un: hasta luego?... Qué hay tras cada una de las cicatrices que recorren nuestro cuerpo?... Qué hay tras el miedo?... Quién nos enseñó a temerle a nuestros monstruos?... Por qué alguien pensó que tras el temor vendría la vida?... Quién se molesta en mostrarte que no hay nada dentro de tus armarios?... Que nadie se esconde bajo tu cama?... Qué hay tras

Debe ser la letra. Tal vez el ritmo. Creo que indudablemente es la letra. Hice bien en auto regalarme ese cd. Variado. Con diferentes estilos. De manera extraña, y supongo que como todo en esta vida, algo me atrajo, y sin darme cuenta al principio porque otro de los temas me llamó la atención, este otro se ha ido metiendo poco a poco en los tiempos que paso en el coche o delante del pc. Me ha bastado ahondar en esa letra para darme cuenta. Puede parecer estúpido o incluso infantil. Yo lo llamo agarrarme a un clavo ardiendo. Y por qué no? Me han valido también algunos de los últimos acontecimientos que han acabado por darle ese toque de realidad absoluta que han tomado mis días y sus noches. Ya a última hora venía sintiendo la desgana hacia ti, cuanto te rodea, y el enjambre de claros y oscuros con los que envolvías tus palabras y tus actos. Alguien me dijo una vez que mirase de reducir la ecuación, y el tiempo lo ha hecho por sí sólo. Escucho esa misma letra u

Esta noche vuelvo a sentir frío. No acierto a entender qué lo trae, ni por qué me invade por completo hasta dejar helados los segundos. Esos en los que no quiero encontrarme, ni recordarme siquiera. En ocasiones extraño todo cuando conozco de mí. Siendo una completa desconocida incluso para mi alma. Es extraño. La de sensaciones que uno aprende a lo largo de la vida. Desechamos cuanto nos hiere, y dejamos que nuestras manos acaricien el aire que nos trae serenidad. Podemos sentir cuanto desconocemos porque nuestras almas andan en continuo aprendizaje, y sólo sentimos que vivir duele, a medida que van hiriéndonos nuestras ansías de seguir vivos. Y cuando buscas en los ojos, y sólo oscuridad encuentras…, Cuando buscas en la piel, para encontrar desiertos…, Cuando buscas en un abrazo el calor para sentirte reconfortada y con fuerzas suficientes para dejar caer tu mundo en ese pecho…, Cuando deseas y añoras ese calor para envolverte tan solo un segundo

Sigue el desasosiego. Estirada en la cama, y ha vuelto a aparecer mi verdugo. Tal vez sienta yo más vergüenza por lo que ocurrió que tú. Sigue. Soy incapaz de desprenderme de ella. Te veo tras la puerta. Veo tus pasos nerviosos de arriba a abajo. Y de vez en cuando mi pasado vuelve y vuelvo a sentirte. Todo sigue. Intento no ser visible para ti. Siendo tú el que no deja de poblarme uno y otro día. En cálidos amaneceres o frías madrugadas. En gélidas noches o aterrados despertares. Sin niebla en mis recuerdos. Porque aparecen como fotografías desordenadas que pasan ante mis ojos como imágenes en las que las diapositivas cambian del color al banco y negro para volver al naranja, y luego al malva, y después al marfil… Paso a hacerme un ovillo lleno de temores. Apretando con fuerza los dientes para así evitar la mordedura. Y es tanta la fuerza que hago para no respirar y así tomar tu aire, que acabo ahogándome por no respirar el recuerdo. Que

Madrugada del 25 de Diciembre de 2009. Son las dos de la mañana y no corre ni pizca de aire. Tampoco hace frío, y eso me permite estar fuera, intentando que de nuevo afloren las palabras y las musas hagan acto de presencia de manera ordenada esta rara noche, pero para eso debo pactar con ellas, y empezar a escribir desde el principio, y a eso voy, mientras los que salen a fumar se interesan por lo que hago, puesto que no hay conexión wifi, así que entre intromisión y pausas varias, espero no perder el hilo demasiado. Esta mañana de jueves, el cielo parecía formar parte no sólo de ese gran azul que nos cubre. Parecía emerger desde el suelo, y la niebla, dificultaba la circulación. No es un buen día para salir de compras, y cada año me propongo no posponer demasiado las mías, pero cuando no es por trabajo es por trabajo, y siempre acabo en el coche el mismo día en que el resto de humanos decide como yo, que las compras no pueden esperar más. Me levanto tarde porque mi hijo me d

...Cuándo los ojos y las manos de los hombres te desahucian, qué te queda? En qué te conviertes? Dejas de sentir como lo has hecho hasta ahora? Sientes miedo? Cuando empiezas a olvidar los recuerdos, y temes como un niño, por lo que has vivido, por lo que te espera, por cuanto desconoces… Cuando las manos restan inertes a las caricias y tus ojos se pueblan sólo de llanto… Cuando estás sólo en manos de ese dios al que te aferras por miedo y al que en tantas ocasiones has olvidado… Cuando la desesperación viene a inundar tus sentidos, y la locura se apodera de todo tu ser… Cuando sientes a tu alma dentro, pero sin fuerza para seguir anclada en tu pecho, clamando por escapar… Cuando intentas retenerla pero sabes de antemano que es una batalla perdida… Cuando sientes el espesor y la negrura de la noche en cada aletargado segundo… Cuando no eres dueño en absoluto de nada… Cuando estás en manos de otros y éstos te desahucian, puedes seguir luchando en tu contra?

Tal vez un día... Sólo tal vez.... Entiendas que has morado en todas y cada una de mis noches... Tal vez comprendas... Sólo tal vez... El dolor que me causa evitar palabras... Tal vez entiendas el miedo que me lleva a ocultarlas... Tal vez... Tal vez conozcas de la niñez que sigue poblando mis ojos... Tal vez... Sólo tal vez entreveas en el cuerpo de mujer que me viste... Tal vez seas conocedor de los sueños... Puede... Tal vez... Tal vez seas consciente... Sólo tal vez... Y entiendas mis luchas... Hasta ahora en vano... Tal vez un día... Y sólo tal vez... Escape del llanto y pueda ahogar estas lágrimas... Tal vez... Quizá cualquier noche... Entiendas que para volar como quiero... Tal vez necesite tenerte al lado... Sólo tal vez... Tal vez...