De algunos monstruos y otros depredadores o de cómo descubrir que no eres Heidi...

…Solo necesito ver el miedo en sus ojos para saberla por completo perdida…y actúo sabiendo que muy probablemente haga mal. Que es el odio a que me abandonara el que debería llenarlo todo, y que puede que sea ese el motivo que me lleve a ayudarla, o puede que en el fondo, muy en el fondo, no haya dejado nunca de ser esa parte que fue solo nuestra la que me ha llevado a odiarla…esto me está volviendo loco... ya me ha vuelto loco…pero no es ella la que está a punto de morir, y eso no causa el mismo regocijo que esperaba, está desesperada, y por un segundo me cruza la contradictoria idea que me lleva a dudar...si no la ayudo ahora, creerá de verdad que lo mejor que pudo hacer era marcharse, y no la traje para otra cosa que no fuera otra…así que debo convencerla…hacerla creer…de mi locura inventada al veneno de algunas verdades, prefiero para mí la locura cuerda de algunos momentos, y dejar el veneno lento para otros…aunque sea ese mismo el que lleva años alimentándome. Me acerco a la

…Soy incapaz de mantenerme en el tiempo que pasa fuera de mi cuerpo. No puedo andar sobre él ni siquiera de puntillas.   Mi cabeza tarda demasiado en hilar un pensamiento, zurcirlo a otro es una tarea titánica y resulta desesperante caer una y otra vez en el mismo, una y otra vez, mientras tomo carrerilla para ver si de esta manera logro imantarlo a otro y empiezo a darle sentido a cuanto me rodea…me disperso…cada vez me cuesta más encontrar la idea principal…caigo en un duermevela . Apenas puedo moverme y solo tengo consciencia de algunas partes de mi cuerpo. Las extremidades parecen haber desaparecido. Desconozco el tiempo que paso así, recostada y amodorrada mientras la luz que debe entrar por alguna ventana va dando forma a todo lo que hay más allá de estas sábanas blancas. Mi yo natural, ese que conoce bien y que consigue hacer mutar siempre que lo tengo cerca, se pone en lo peor, y antes de dar cabida a cualquier otro color que no sea el gris, me lleva a pens

  Apenas me reconozco vestida con ese traje. Es todo tan ridículo que no dejo de pensar que en el momento menos pensado alguien va a salir diciendo eso de “ sonríe a la cámara, gilipollas!”…vuelvo a llevar el pelo recogido en un moño alto y tan sumamente abrillantado que si una mosca decidiera posarse encima, acabaría resbalando y cayendo. Sé que no hago más que pensar tonterías, sé también qué me lleva a pensar en ellas. No he sido nunca una buena estratega, creo que eso ha quedado patente a lo largo del recorrido que me ha traído hasta aquí. Me observo en el reflejo que el espejo me devuelve, e intento no reconocerme, a la vez que siento que sí lo hago, para que la fugaz idea de que soy eso, ese reflejo, yo, me entristezca hasta un punto de no retorno. Enciendo el teléfono antes de salir. Me extraña comprobar que no hay llamadas y entonces observo que no hay cobertura. Lo dejo en silencio y vuelvo a guardarlo en el bolso de mano que llevo conmigo…demasiado satén y acer

...El aviso no tarda en llegar al piso, y todo ocurre a mi alrededor rápido y convulso mientras mi tiempo parece haberse ralentizado hasta el punto de detenerse dentro y fuera. Todo parece irreal. Los veo moverse y me he quedado anclado al suelo, como si mi cuerpo se hubiera vuelto de plomo de golpe. Los policías han podido dar aviso. Las noticias llegan pero hechas un nudo que nadie sabe deshacer y que tampoco nos facilita que podamos entender la gravedad de los hechos, al menos yo no entiendo nada. Han disparado al coche que seguía la pista de Aroa. Uno de los agentes está herido. Pregunto pero nadie puede contestarme. Entre órdenes y shock quedan suspendidas en el aire, y entiendo pronto que no puedo molestar, y aunque por más que intento hacerme con la visión de lo ocurrido, no entiendo nada y comprendo que lo mejor es mantenerse al margen y dejarlos hacer. Joder!, qué coño está pasando? Logro reaccionar solo cuando la voz de mi hermano vuelve a preguntarme si