De algunos monstruos y otros depredadores o de cómo descubrir que no eres Heidi...

No me lo tengas en cuenta. Dame espacio, y no me lo tengas en cuenta. Que aunque a veces me he sentido tentada y a puntito he estado de tropezar, de nuevo, sigo huyendo hacia adelante, solo huyo. Que no te digo con esto que al final las noches o las mañanas naranjas, o las tardes húmedas, o los domingos en los que trato de amarrarme a puerto, no haya acabado naufragando en el suelo, pero que con la edad una trata de salir antes del agua cual gato escaldado. Que seguir huyendo comporta que algunas mañanas los botones de la camisa acaben cojos, o que el rímel acabe sobre el párpado… Que tras la propia culpa acostumbra a venir la que otros son capaces de inventarte, y solo me queda seguir huyendo hacia adelante. Que las trincheras han dejado de encontrarse fuera, y andan desparramadas todas piel adentro. Dame espacio y no me lo tengas en cuenta. Deja que pase este mes de noviembre, y luego el de diciembre, y si eso, ya nos encontramos a mediados de marzo. Que si algo tengo por

Déjame decirte que escribo aun desde la rabia y que lo de teclear se me complica cuando las manos me siguen temblando. Que no es que el curso haya ido mal, claro que bien tampoco, y una puede decir que ha ido bien cuando la educación de su hijo se la trae al pairo y se hace la imbécil para que no piensen que una es borde además de antisistema, que lo mismo viene siendo que sí, a lo primero y a lo segundo. Que este sistema educativo es algo así como una gran diarrea que empieza el mismo día que el curso escolar, y acaba dando sus últimos coletazos solo horas antes de que acabe de una maldita vez Y que de perdidos al río, así que sigamos con esta mierda de educación obligatoria que el estado ofrece a los niños Asperger, y que o tomas o dejas porque “es que no hay más, sabe usted, Señora, y bla, bla, bla”… Lo que viene siendo, su hijo es un inútil, y o paga, o se lo trabaja usted, porque en los centros, poco por no decir nada. Supongo que ponerme a hablar de la angusti

De la arquitectura líquida a la honestidad del material va toda la piel que la cubre por completo, asumiendo su función unos días mejor que otros. No hay vacíos apropiables hasta que, de pronto y sin venir a cuento, te regala la esquina inferior del tercero de los cajones, el que guarda sólo para sus lápices… No puedo decirte que todo dentro esté urbanizado de manera táctica, o que sus paisajes tejidos den certeza, con solo observarlos, de la geometría orgánica que acogen todas y cada una de sus curvas, pero puedo asegurarte que es jodidamente placentero recorrerlas en silencio. Sus espacios van a contraerse y a extenderse llevándote hacia las cuerdas y arrinconándote las noches que a la cama le falten grados desde la perpendicular de su ombligo. No existe dualidad más transparente, y la muestra en espacios tan reducidos, que consigue agrandarlos y llenarlos de luz solo con arquear la comisura derecha de su boca. Se viste de secuencias arrítmicas, tanto, que

Hay músicas de las que uno debe desprenderse para aprender nuevas...y cuando de golpe dejan de resonar dentro y de acompañarnos a diario, cuando se habían convertido en banda sonora de siempre lo mismo, desprenderse resulta tan extraño como debe resultarle a una serpiente mudar la piel…porque en el fondo es todo el conjunto, lo que nos conforma, lo bueno, lo no tan bueno, todo lo que conocemos y aquello que sin conocer también nos hace ser nosotros…conocemos de la tierra a la que llegar para hacer morada, para sentirnos hombres, pero queda tan lejana esa profundidad del agua que guardamos dentro, que saltamos como un resorte mostrando aquello que aun desconocemos cuando la locura nos ha tomado por completo… Te juro que he intentado alejar al monstruo a diario. Lo he negado tanto que mis días se convirtieron en casi que negación continua…siempre ahí, en silencio, perforando mis tímpanos y llenando mis manos por más que tratara de vaciarlas… existen vidas tan llenas de juegos

Cualquiera con dos dedos de frente hubiese podido mantener la maldita fe... Cualquiera a quien no hubieran herido hasta el punto de desear no estar ni ser, para no sentir o recordar siquiera... Mantenerla al lado no resultó nunca fácil, y siempre tuve la sensación de que la mía zigzagueaba continuamente sin darme tregua a disfrutarla demasiado tiempo. Nadie tiene la misma necesidad de mantenerla o de lidiarla con las mismas armas, eso es lo que nos diferencia, y cuando llegó el punto de tener que decidir si vivir como hasta entonces o aprender a vivir de nuevo sin ella, escogí, como hacen los cobardes, mantenerla al lado aunque por pocos espacios de tiempo, y siempre y cuando decidiera aparecer, sintiéndola siempre segundos antes de escapárseme de las manos. Algunos no han tenido nunca la necesidad de reconocerla. Otros en cambio la esperamos a la vuelta de cada esquina. Reposando tranquila junto a la primera taza de café de la mañana, o en el rizo de la toalla con

…llegué a aborrecer mi propio olor. Era el del miedo. Y cuando te encuentras conviviendo y destilando miedo mientras el que debe complementar tus días pares y tus noches alternas en cualquiera de los meses del calendario que recoge el tiempo de toda una vida, destila culpa, tarde, siempre más tarde que temprano, uno se ahoga en una pecera llena de peces con los que tiene que lidiar en busca de espacio y oxígeno…llegué a aborrecer su olor sin ni siquiera reconocerlo…las cosas ocurren sin más…esas que por pequeñas e insignificantes cambian de un solo golpe el rumbo de tu mundo. El que conoces, el que reconoces y en el que te reconoces… No, no me resultó sencillo abrirle las puertas al nuevo miedo, ni me calmó nunca la idea de que una vez mezclado con el viejo, mi olor fuera a cambiar. Pude haberme vaciado tantas veces como necesidad hubiera habido en mi vida para hacerlo, por dolores y pedazos rotos que ni siquiera habían ocurrido aun, de los que desconocía la forma