De algunos monstruos y otros depredadores o de cómo descubrir que no eres Heidi...

Antes me parecía curioso, ahora me resulta algo repulsivo saber que todos, todos, guardan dentro esa parte de la niñez a la que uno vuelve cuando lo tiene todo perdido. Volvemos al buen recaudo, a la desconexión del mundo, mientras abrazando las rodillas, tratamos de hacernos pequeños para que el dolor disminuya. A la voz la ahoga por completo el miedo. Debe ser algo así como un globo que se llena de ella, de la voz, y no la deja escapar en forma solida cuerda vocal arriba. Creo haber observado que algunos son conscientes de ello, y notan ese plástico golpear una y otra vez contra todo lo que encuentra en su camino de huída. No creo que sea tan necesario ese grito para calmar nada en absoluto, así que me alegro de que a muchos se les ahogue dentro. Ando seguro de que las preguntas más estúpidas vendrían para no ser contestadas. La sangre puede tomar su forma, y es cierto que a veces, mientras observo parapetado en el silencio de todo el ruido que hay fue

La vida no nos esconde lo suficiente. Algunos se molestan en escondernos. Nunca es suficiente. No solo el paso del tiempo nos descubre que no hay dulzura, además nos desenmascara del engaño. Cuando nos tiene sin armas. Sin saber qué aleación es la correcta para poder tragar aun con desagrado esta nueva realidad. Sin fórmula química alguna que facilite el cambio. Solo hay que mirar fotos viejas para percatarse de ello. Y tiempo después, tras no haber podido escapar, ya has olvidado por completo que hubo algo antes del dolor. Tus manos vacías de antes y ahora vuelven a rescatarte. Siempre vuelven a recordarte,   en silencio y a escondidas, como se nos rescata muy de vez en cuando, cuando algo no va bien, y lo más sensato es refugiarse en esa segunda conciencia de la que todos hacemos uso. Esa que duerme en una habitación blanca a veces solo recorrida por el malva, el salmón o el verde hoja. De nuevo aire, del que viene de dentro para rodearte por completo. Ese que desv

Tarde o temprano siempre aparece algún demonio que nos devuelve a todo eso que es tan real y de lo que tratamos de escapar desesperadamente. Demonios que vienen del silencio, del ruido, y de la locura que acecha tras cada segundo después de cualquier golpe seco. He necesitado habitar a solas durante algunas noches, deambulando entre la gente, para que el asco propio no me recordara la putrefacción que ya no se esconde solo bajo las alcantarillas. He necesitado apartarme de esa perfección ficticia y asesina que se disfraza de miseria, oculta dentro y tan arraigada de costumbres, que como con el paso de la aguja de un reloj sobre la otra, vuelve caduco a los hombres antes de ser. A todos. Algunos desalmados se abren paso entre el menor de los cinismos solo para recordarte en qué momento y bajo amenaza de locura te hicieron suyo. He descubierto que ella lo llama dejadez, olvido, y en ocasiones hasta se atreve a hablar de amor propio… Por sentir, cómo venía a desordenarlo tod

El correo siempre llega al piso en el que apenas hay muebles, por debajo de la puerta. El edificio es tan antiguo y estrecho que no hay espacio para los buzones en el rellano de la entrada. Ella no lo sabe. Nunca ha estado aquí. Algunos informes que en algún momento debieron estar apilados, se desparraman sobre la mesa hasta llegar al suelo. Informes que no dicen demasiado. Escasos caracteres sin sentido. Números sin demasiada importancia. Las órdenes llegan cifradas por otras vías. Dos posibles. El pequeño comedor está habitado por un viejo sofá de tres plazas. Siempre en penumbra. Una mesa baja sobre la que descansa el portátil y una lamparita. En la otra estancia una cama baja con un armario. Baño y cocina. No necesito más. A veces puedo sentirla ceñirse sobre mi cuerpo. Negra. Tan opresora de mis propias libertades que temo pronunciarme, porque solo podría admitirle que sé que me ha ganado la partida. Una de tantas. Otra que se lleva consigo. Y la oigo dar órdenes a uno de s

Ahora ya no me produce nada en absoluto. Nada dentro que asombre a mi parte racional o inhumana, pero reconozco que las primeras veces sentía fascinación por mirar en sus ojos y ver que allí ya no había nada. Me costó llegar a comprenderlo, y una vez lo hice, perdió casi toda la emoción. Vuelvo a empalmarme solo con darme cuenta de que en el justo momento en que agonizan, el cuerpo sigue vivo solo por inercia, y porque debe ser más perfecto de lo que hemos creído hasta ahora. Nos negamos a morir porque va contra natura si no es el propio cuerpo quien decide hacerlo. El cuerpo lo niega porque de una u otra manera debe permanecer atado a algo que lo hace suyo y que no quiere dejarlo escapar. O no todavía. O no allí, o no de aquella manera. Cuando sea lo que sea nos abandona, los ojos permanecen tan lejanos y tan vacíos, que al principio da miedo. Los espasmos por llenarse de nuevo de ese algo nos mantiene algunos segundos tratando de luchar para intentar completarnos. Lo que el cuerpo

Esta sería otra de esas historias tan rosas como vomitivas   e inaguantables a la larga si las cosas hubieran ido diferente. Si las coordenadas hubieran sido las correctas, eso por no hablar de exactitud, y los errores hubieran estado fuera del alcance del pobre mortal que soy. En ocasiones es la misma fiebre que me recorre la espalda cuando trato de no ser mientras de reojo la miro, la que me recuerda el momento exacto en que di el volantazo que echó aquel vehículo de la carretera. La misma fiebre serpenteante que me recorre la columna, mientras a mi mente solo llega el ruido de la madera al quebrarse, y el aire colándose bajo las ruedas, sabiéndome dios porque sabía qué iba a suceder segundos después, aunque la distancia haya alargado esos segundos a lo largo de todos los que han venido detrás, tras haber arrasado las vallas de seguridad del margen izquierdo de la carretera equivocada. Esta sería otra historia sin duda, una tan diferente que podría llegar a no ser, de no ser por

2 A veces puedo escuchar lo que anda pensando y me gustaría saber si es todo tan culpa suya cuando bajo el velo en sus ojos por el recuerdo, me reconoce que es la mayor de las torpes emocionales. Tan de tanto en tanto, que realmente creo que haya acabado por hacer morada en un duelo que la está barriendo por completo, inhabilitándola, no sé demasiado bien para qué, o cómo…mutilándola. Imagino cómo sería tener delante a quienes la hicieron ser quien es hoy, solo para mirarlos a la cara y reconocerme entre ellos, como uno más. Otro alguien que no va a contarle lunares o descontarle guerras. Otro que solo va a follarse sus pecas, sus retales y su jodida y sabrosa boca. A veces me recorre la duda de lo que podría haber sido, de todo lo que podría haber sido, entonces reconozco que para ambos es tarde, y lo peor es que lo sabemos. E imagino cómo sería destrozarla y derrumbarle sobre el sucio suelo toda esa tierra y esos jodidos castillos que tiene a bien guardar en lo más recóndito del l

1 Seguía empalmado mientras abría los cajones sin hacer demasiado ruido y echaba al suelo todo lo que no pudiera tener valor. En la otra habitación había encontrado la pequeña maleta que debía acompañarlo en sus viajes y decidí coger el teléfono y todo el dinero que hubiera en su cartera. El golpe fue seco y antes de llegar al suelo ya estaba muerto. Es lo que tiene echar las cortinas antes de salir a correr. La penumbra no siempre es buena. Este tipo debía saberlo. Tardó más de lo habitual en volver. Nunca corre más de cincuenta minutos.Un peso sordo que cae al suelo. Sudoroso. Seguro de tomar una ducha relajante antes de pedir la cena. Lo observo. Paso algunos segundos observándolo y escuchando el silencio que envuelve la escena a veces solo ruidosa cuando la vida tras esta puerta, hace ruido. Soy consciente en ese justo momento, que en el fondo, debo estar tan loco como enfermo. La bragueta de mi pantalón puede dar toda la fe necesaria. Otro encargo desde arriba. Han sido

Qué pasa peña de humanos raros? Aquí Rita, a los mandos estos que más mal que bien, han ido haciendo callo, y no, no es plan.    No tengo demasiado tiempo que me espera una lagarto guapo, guapo. Comentaros que esto pilla un receso de los grandes, que mi humana anda por las ramas de esta vida, y finalmente parece (eso si no está ovulando la muy cabrona), que ha entendido que no siempre uno tiene la obligación, ni consigo, ni contiguo, ni con naide. Mucho menos si tampoco es que seas una divinidad escribiendo, y más aun cuando lo que escribes son mieddas. Ya sí, soy pelín japuta, pero ella me quiere, a ratos, pocos. Menos es nada. Que cuando algo no acaba de hacerte sentir bien, se desecha y a otra cosa mariposa. Esto último es válido para ropa, libros, y semejantes vuestros, de esos cargados de mierdas y penas de vidas, sois así de maravillosos e inteligentes los de vuestra especie. Yo sigo pensando que su problema es sentir tanto y tan mal, así que dice que va a p

Deambulo por la maldita habitación intentando sin demasiado éxito retener lo que quiero que quede dentro. Ya siento decirte que no lo consigo del todo, y alguna lágrima rebelde resbala mentón abajo. La aparto con rabia, esa que muy probablemente debí haber terminado de todas todas, porque es probable que esto que siento hoy, se deba solo a haberte buscado. A haberte querido. Por más que yo me atreviera a pronunciarlo, y a que tras todo este tiempo, sigas anclado dentro por más que no lo merezcas y a mí me siga haciendo daño. Te reconozco no sin rabia y sin una vergüenza que me lleva a desdibujar las teclas de este maldito pc, que esperaba, y que seguí haciéndolo por más que me doliera y fuese yo la que se hiciera daño. Que te quise como no he querido a nadie y que no creo que pueda volver a querer de la misma manera. Que te he imaginado no cientos de miles, sino millones de veces. Que conmigo se quedaron los latidos que nunca compartimos, los que de

    Futuros incondicionales o hipotéticos. Vacío. Y la pérdida de lo que empieza ahora… Vacío, tanto que las calles aparecen desiertas. Una ciudad fantasma que ha ido convirtiendo a quienes la poblaban en reflejos, sombras… Los sueños que nos atemorizan. Todos y cada uno de ellos. Mientras se buscan respuestas fuera sin haberle puesto paz antes adentro de todo lo nuestro… Voces que suenan más altas que nunca y que molestan a quienes no quieren oírlas, tan huecas de lo que hay dentro que se diluyen hasta desaparecer aquí afuera entre la indiferencia de otros muchos futuros inciertos…   _Quedan cervezas? No las encuentro entre tanta verdura. _Quedan, Rita. _Me pillo una. Te traigo otra? _No, gracias.   Salta a la mesa del ordenador, y mira lo que hago mientras escribo esto. Sé que me está mirando. La miro. Me mira. _Me la traes? _Perdona? _La cerveza.   Me levanto a b

Que nos hemos deshumanizado o que tratan de deshumanizarnos es ahora más que nunca, una realidad. Que nos estamos pasando los tratados que tiempo atrás pactamos para no sentirnos culpables por haber permitido o tal vez por miedo a que tarde o temprano pudiera tocarnos a nosotros, también. Que si a estas alturas esperamos a arreglar el asunto con reuniones que se alargan vidas enteras para los demás cuando deberíamos haber empezado a actuar desde hace mucho, solo me deja claro que el ser humano debería extinguirse pronto, porque a cada necesidad de respuesta real, inmediata y global, respondemos con silencio, indiferencia e inacción. Tan sumamente perfectos… Tan animales. Tan monstruos. Que esto se sabía, que pudo preverse y evitarse. Pero… No nos toca. No hasta que vienen a invadirnos y a traer su hambre, su terror, su pobreza, su tan certera falta de esperanza y su sed de ser, lo que sea, pero ser. No solo les negamos que puedan vivir en sus pa

Déjame decirte que va a rompérsete. No te quepa duda. Y, eh, oye, no pasa nada. Es necesario. Solo que hasta entonces hayan guardado el secreto que cada uno debe descubrir por sí mismo. Se desvela, tarde o temprano. No tengo demasiado claro que llegue cuando uno lo entiende, o cuando lo hace suyo, o cuando el karma pilla y se acuesta, o cuando Marte se encuentra en la casa de Piscis hartándose a panchitos y birras despatarrado en su sofá y viendo alguna telenovela rancia… Déjame decirte que irá agrietándose y el eco de la existencia se irá colando por ella, por donde el corazón papita intentando sanarlo. Que va a resquebrajarse, y caerán al agua cientos, tal vez miles de notas con palabras, significados, colores, olores, golpes, aire, bocetos, alquimias, deseos, anhelos, sueños y miedos… lo mismo también algo de todo lo que cabe un segundo después. O antes. Cuando la droga y el ritmo hicieron que te olvidaras de todo lo que no era caricia… y llama…

De haberme dejado, hubiese cosido tu gemido a mis sábanas, te hubiera permitido naufragar en ellas. Te hubiese lavado el sudor ajeno hasta hacer aparecer sobre tu piel, nuevas gotas de deseo, como esas que recorren los cristales las tardes de lluvia que llego tarde a bajar algunas persianas. De haberme permitido, mis manos en el sentido contrario al contrario de las agujas del reloj sobre tu sexo, hasta alzarme vencedora del deseo que allí nace. Hubiera paladeado cada rincón hasta grabarlo en mi lengua moviéndome como una gata que ronronea cuando es acariciada en el cuello… Si hubieras entendido mis palabras, me hubiera permitido alzar la ceja derecha antes de vendarte los ojos y regalarte a la certeza vana del aire que hubiese insuflado sobre cada espacio, llenándote del aliento que antes hubiera robado de tu boca. De haberte permitido, cuerdas rojas en tus muñecas y libertad total del ansia, la necesidad y la búsqueda. Te hubiera regado de besos poco castos y hub

El día que todo estalle, escóndete bien de aquellos que perdieron la fe, no porque los abandonara la suerte, si no porque vendrán a culparte a ti de que ellos mismos la pisotearan… Cobardes y miserables, solo escoria humana… El día que todo estalle, cercena tu lengua y mutila tus ecos. Vacía las cuencas de tus ojos hasta dejarlas completamente secas. Solo así pasarás desapercibido, pasarás inadvertido, no serás enemigo, no les causarás miedo, porque no hay mayor monstruo que el que se ha ganado a pulso perder, y ha traficado con su propia alma. …he visto al hombre cometer las mayores aberraciones y atrocidades hasta salir impune de cualquier culpa. Una vez tras otra. Perfeccionando el odio y la maldad, y un estado animal del que nunca debió salir y al que nunca se le debió permitir. El día que todo estalle, corre! Huye porque habrá quedado atrás todo cuanto conoces. Comprenderás entonces que no es posible salvarlos a todos, y algo dentro se interpondrá en