De algunos monstruos y otros depredadores o de cómo descubrir que no eres Heidi...

      ...Abrió los ojos y contempló el ventanal. Le llevó unos minutos ubicarse. Nada alrededor parecía en movimiento. El tiempo parecía pender de uno de esos cristales de colores que convertían aquella escalera en un caleidoscopio cuando el sol de la mañana se decidía a cruzarla. Una vez miró a su alrededor comprobó sin horror que su mano descansaba sobre uno de los escalones.   Uno de la parte baja. Pensó entonces que no le había dado tiempo a limpiar aun el hierro forjado. Y que tampoco había abrillantado el metal de los acabados de la barandilla… No le costó trabajo incorporarse y siguió contemplando sin horror que tras aquella postura que dibujaba su cuerpo, muy probablemente habrían varias fracturas. Debía hacer rato que todo había ocurrido, y se extrañó de que nadie la hubiera encontrado aun. La señora no acostumbraba a tardar tanto en volver… La sangre se depositaba lenta sobre los escalones. Dejando a su paso...

  ...Me había vuelto tan asquerosamente yonqui de su cuerpo que no tenerla dolía. Era un dolor físico… Dolía tenerla bajo mis manos y cuando me perdía en ella, solía decirme que tuviera calma. Que no iba a irse. Las semanas pasaban lentas y sentía que las mañanas se distanciaban en el tiempo del último encuentro por lo muy indelebles que aparecían bajo el cuello de mi camisa las marcas que me dejara en la última contienda. Recordaba cada uno de aquellos momentos y me había acostumbrado a llevar la mano al cuello o al pecho en busca del rastro que ella dejara. Desconocía si ella haría lo mismo y llevaría sus manos a los muslos en busca de las marcas que le dejaran mis mordiscos. Si buscaría en el espejo la marca de mis dientes en su hombro. Si tantearía sus pezones en busca de la marca de mi boca. O si en sus caderas habrían cicatrizado ya el rastro de mis arañazos…   …Recordarla era lo que me mantenía a medias. Lo qu...

  … Despierto de manera lenta. Tan lenta que creo que puedo presumir de parecer un perezoso. Idea estúpida pero entre sábanas que no son las mías se me permite cualquier cosa. Estoy a solas y la habitación resta en penumbras por más que el reloj de la mesita marque las once pasadas. Me desperezo hasta que un calambre en la pierna me lleva a resoplar y vuelvo a enroscarme. Las sábanas huelen a todo el sexo que desprendieron los cuerpos la noche de antes. Sonrío para mis adentros y algo del aire escapa por mi nariz que empieza a distinguir ahora entre algunos olores característicos. Las imágenes parecen despertar junto al olfato y la visión de estas vuelve a humedecer mi sexo. Llevo mis manos allí instintivamente...   …He elegido tu ropa. Esta vez el juego es el mío. Nos disponemos en esquinas opuestas de la barra y apenas nos enzarzamos en creer bajo miradas furtivas que restamos al resto. Trato de parecer todo lo que necesitas. La...

... Te preguntas a qué le temo… Por qué temo… Y ni siquiera sé qué contestarte. Puede que siga sin saber encontrarme en tierra de nadie. Que la falta de cualquier amnistía me traiga de cabeza y en continua   búsqueda de   cualquier guerra a la que asirme. La falta de palabras. Mis segundos en sepia. El sabor rancio en la boca. Entender que mendigar no es nunca bueno. Que el tiempo pase. Sentir que las limosnas no son bastante. Malvivir a medias. Esperar. Seguir esperando. A sabiendas. Preguntándome por qué sigo   haciéndome esto. Temo conformarme. Haber convertido tu piel principio y fin. Mañana y noche y casi siempre a solas. Le temo a que el tiempo se escabulla. A perderlo. Al tiempo pasado. Al futuro y al presente. Le temo al miedo que provocan tus ausencias. Tu presencia. Y a la necesidad de que hagas o deshagas. Le temo al reflejo que me devuelve el es...

    ...Te hubiese escrito con alguna estúpida excusa. Para recordarte que sigo odiando este mes. Para sonsacarte una sonrisa si te cuento que siguen creciéndome los enanos y que tal vez no puse luces de navidad en las ventanas, pero que los intermitentes de mi coche tienen un cruce y avisar de que giro hacia uno u otro lado ya es de por sí cómico…Eso sí que son luces al unísono!!!… Lo hubiese hecho para contarte que por fin esto va tomando forma por más que se deforme todo lo demás. Y hubiese dudado de si contarte que he tocado fondo. Que la cocina es trinchera y a la vez campo de batalla. Que no sé la de días que llevan los platos apilados en la pica. Que soy incapaz de comer apenas nada porque el apetito ha decidido esconderse no sé dónde. De nuevo. Que la cama es aun demasiado grande. O que peque ha vuelto a dar un paso atrás…   Tal vez hubieras notado en las trémulas letras lo que siento cuando me habla de maltrato. Y lo mucho ...

...Busco como una idiota las fechas que en algún momento fueron señaladas en un calendario que compartimos a medias por eso de que solo  fue mío… Y lo hago sabiendo de sobras que no estás porque así lo decidimos aunque fuese yo quien diera el único paso posible. Dime qué haces con mis días… Sólo espero que llegue el día en que salgas por fin de mi vida. El día en que desaparezcan mis libélulas en botes de cristal. El día en que el peso de la falta de cualquier camino me señale una senda cercana y pueda así darte esquinazo…   El recuerdo es a noches alternas un poco más dulce. No tengas en cuenta que haya necesitado que anide la rabia entre la lengua y el paladar. O que mis palabras no te lleguen envueltas del velo de una niñez que queda lejana. Que no haya a estas alturas siquiera palabras, y el silencio se haya instalado al otro lado de la cama. Necesitaste pisotear los pedazos que aún quedaban. Y las guerras que empezamos bajo las...

...Salió tan pronto del edificio que apenas observó el coche que se le acercaba por la izquierda… Un frenazo sordo. No sintió siquiera el golpe. Corría porque ya estaba muerto. Sabía que ya se había hecho con él, y nada de lo que hiciera o dijera podría salvarlo…   Cuando momentos antes sus dedos temblorosos se habían posado sobre el botón de la planta baja del ascensor pensó que ni siquiera sería capaz de llegar a la calle y tomar una bocanada de aire...   ...Odiaba tener que admitir. Haberla perdido. Tenido. Haber apartado su mirada cientos, si no miles de veces, cuando lo ponía entre la espada del cinismo y la pared de su presencia. Haber hecho morada en sus manos. Haber construido imperios alrededor del timbre de su voz…   ...Había vomitado en el baño. El pecho que permanecía en el suelo envuelto en odio aun latía…     …Antes siquiera de pisar la acera… ...